張艾嘉，也許可以號稱是最出色的女人！從叛逆少女到金馬影后，從未婚媽媽到兩次婚姻，從名演員到大導演…她，似乎天生帶著光環，舉手股足間都在製造新聞，賺著人氣。
然而，一夜之間，她就變了，開始隨遇而安，變得平易近人，懂得享受無處不在的快樂；更重要的，明白了做普通人的樂趣，一切的一切，都從她的愛子被綁架開始。
張艾嘉在綁架案結案之後，面對媒體有這樣一番話：一直以為最重要的是盛名，時時處處想保持常青，不管是婚姻還是兒子，都當作自身招牌的一點金漆，從未將自己從高處放下，好好審視一下生活。直到兒子的生命受到威脅的時候，方才明瞭最珍貴的財富並非那個熠熠的金字招牌。
熙熙攘攘，皆為利來；攘攘熙熙，皆為名往。以前，我就是攘攘熙熙中的一分子，結果從相夫到教子處處一敗塗地。
嫁給羅大佑，臺灣最有名的男人
我是一個銜著金鑰匙出生的孩子：外祖父曾任臺灣高官，父親是空軍軍官，母親是臺灣著名的大美人。
出生不久，我就跟著母親去美國定居接受教育。十六歲那年，我不再樂意讀書，覺得娛樂圈五彩繽紛，便回到臺灣一腳踏了進去。
廿一歲，便成了金馬獎最佳女配角，隨後又兩次榮獲金馬獎最佳女主角。別人追逐一輩子而不可得的東西，於我而言，手到擒來得順理成章。
在鮮花和掌聲中，我也越來越喜歡這種被人追捧的感覺。我告訴自己，來這世上走一遭，一定要盡情享受最榮耀、最輝煌的一切，那時年少輕狂，覺得能配上自己的男人，似乎只有名聲赫赫的音樂教父羅大佑了。
與羅大佑交往，純粹是為了拉風，為了讓人羨慕，卻沒有過任何長久發展、終生廝守的念頭。那時的我，的確充滿魅力，漂亮、成功…男人心目中完美愛人必須具備的條件，我幾乎全部都有。
羅大佑也不例外，在我與他的初戀女友之間，他最終選擇了我。我覺得這是意料之中的，任何一個男人都應該毫不猶豫地選我。然後，我與羅大佑風光無限地同入同出，盡情地享受被所有男人凝視、被所有女人嫉妒的快感。
我與羅大佑的戀情不像是感情，更像一件璀璨奪目的首飾。可是，一個女人，自然不能只有一件首飾吧？於是，影壇帥哥、商界精英、政壇要人…隔三岔五就隨著他們一起接受眾人矚目。
忘記了自己還有個男友叫羅大佑，不記得上次見他是什麼時候，遺忘了他的生日是幾月幾號，甚至，會挽著別的男友在公開場合與他不期而遇，衝著一臉尷尬的他嫣然一笑，似乎，他只是一個一面之交的普通朋友。
可是，羅大佑是個傳統的熱血男子，腦子里根深蒂固的是夫妻恩愛苦也甜、相看兩不厭的思想。對於我的遊戲人間，他無所適從。可是他真的喜歡我，於是他提出要娶我。
結婚對我而言似乎遙不可及，我沒有把自己交給任何男人的計劃。可是，羅大佑真心實意想要娶我，他的確是想與我廝守，好好照顧我的。不知道是因為心軟，還是覺得與羅大佑的婚姻堪稱更閃爍的招牌，我答應了他的求婚。
轟轟烈烈的婚禮
羅大佑不是個張揚的人，可是我喜歡鋪張奢華的感覺，於是他給我訂製了法國最新款的婚紗，連裙腳都綴滿了璀璨的鑽石，婚禮就像一個女王的加冕儀式，我還戴上了鑽石王冠。我就是要讓所有的男人失落，讓所有的女人嫉妒。
都說新娘應該矜持，可我的一言一行都囂張，我肆無忌憚地笑，和熟識的來賓開著玩笑，舉著一杯香檳風一樣地穿來踱去 show 著自己的滿身寶石。可憐的新郎一直在到處找我。
婚禮還沒開始，他已經大汗淋漓了。
最後總算禮畢，可在來賓散去以後，我倆在洞房花燭的甜蜜纏綿前，先開始了婚後的第一次「談判」：他希望我退出娛樂圈，安心在家早日為人母，然後相夫教子，做個新時代的傳統女性；我嗤之以鼻，反問他一年掙的錢是不是比我多，告訴他我一不會放棄事業，二不會那麼早當媽媽。談到最後僵住了，他很艱難地從嘴巴裡擠出 一句話：你到底是不是個女人？
我跳起來大罵他混蛋，摔碎了洞房裡鎮風水的鏡子，在凌晨三點穿著一身婚紗衝出門找了家陌生的小酒吧開始放縱。第二天早上，當羅大佑找到醉醺醺的我時，他都快哭了，像哄孩子一樣把我哄回家後，他再也不敢跟我有任何衝突。
不過，只要出席任何大型典禮，我會很淑女地穿上禮服，賢淑地挽著他的手準點出現，讓所有人都知道我們多麼恩愛、多麼有默契－羅大佑是我老公，我有面子！
典禮終了，興之所至，我會轉眼消失，穿著晚禮服出現在地下音樂吧，留他一人心急如焚地到處尋找。有時，我會心軟，於是在家乖乖做幾天乖老婆。一開始，他異想天開以為我懂事了、轉性了，眉開眼笑地在家陪我，可是乖不了幾天，我就會故伎重施地打回原型…。
當未婚媽媽，生最炫兒子
新婚夫妻，多半還能寬容相處，可隨著婚姻的年輪跨過一輪又一輪，耐心便慢慢失去。對於我的個性，羅大佑越來越反感，也開始越來越頻繁地訓斥我。
到第三年的時候，當他得知我要去加入天體協會的時候，終於怒不可遏地第一次動用了暴力。夫妻之間，一旦暴力開了頭，必然會愈演愈烈。每次戰爭過後，羅大佑都會很後悔，很誠懇地向我道歉，我也會自我檢討，兩人共同維繫短暫的安寧。
終於，我們打累了，心也累了，最後決定離婚。對他而言，看不住老婆固然丟人，可隔三岔五被老婆打更丟人。然而離婚給羅大佑帶來了極大的打擊，為了逃避世人的流言，他隨後便離開了樂壇，做回了醫生的本行。
在離開樂壇前，他寫了最後一首歌「是否」多少次的寂寞掙紮在心頭，只為換回我將遠去的腳步，多少次我忍住胸口的淚水，只是為了告訴我自己我不在乎看著這個年過四旬的男人遠去的背影，我的心裡有一點痛，畢竟，這是第一個愛我到願意娶我，與我分擔憂愁痛苦的男人。
音樂是他的生命，可是了這段失敗的婚姻他竟然不惜退出樂壇，可見他的心真的是被我傷透了。在朋友們的勸說下，他終於重新操起了吉他。不過，他無論如何也不想再呆在臺灣樂壇，而是去了香港。
婚姻的失敗沒給我帶來絲毫悔意，我的性格如故，依然迷醉於萬人景仰，照樣高高在上。只是，卅歲那年，心態忽然有了微妙的變化－我不再滿足於那種飛車勁舞的日子，我忽然很想有個孩子，但是，我沒法定配偶了，誰來幫我這個忙？
在香港，我認識了王靖雄。他是一個溫文爾雅的紳士。他有四輛不同年代不同款式的哈雷機車，我偶爾發瘋的時候，他會跨上另一輛哈雷，和我一起從街頭呼嘯而過。只是，他是個有婦之夫。那又如何？
我從未懷疑過自己的魅力～沒有哪個女人比我更優秀，我看上的就一定要得到。況且，能把男人從婚姻裡挖出來才更見魅力。於是，我旁若無人地開始了與王靖雄的交往。
卅五歲以後，我想當媽媽的念頭越來越固執，我等不及了。於是，我未婚先孕。1990年8月16日，我生下兒子王令塵，我給他取了個英文名叫OSCAR(奧斯卡)。
從第一次抱他到懷裡，我就為他計劃出了未來的道路～我要他成為最好的童星，讓所有人知道我張艾嘉所擁有的東西全部都是最好的，不管是婚姻還是後代。
第二天，王靖雄離婚後正式與我結婚，我的育嬰計劃越發清晰：我要從此開始培養兒子，讓他成為「張艾嘉」這個金字招牌上最耀眼的那點金漆。
都說「三代出貴族」，為了培養出兒子的貴族氣質，多從最細微處開始，衣食住行時時處處刻意培養，他稍有不對就馬上糾正。老公說我不像是在養兒子，像是在組裝電腦，把所有最先進、最頂級的軟體全部塞進去，卻不知硬碟本身能否容納。
現在看來，兒子當初真的很可憐，不能和別的小朋友一樣在地上摸爬滾打，因為那是沒有教養的表現，從學會走路開始就得像個紳士，從小就開始穿禮服，學習吃西餐，要記得站在汽車前等待司機拉門，再高興也不許哈哈大笑，只能微笑地表示自己很開心。為了能讓兒子入讀名校，我還效仿「孟母三遷」搬往嘉多利山居住…。
等到兒子四歲多的時候，小紳士的雛形已經顯山露水了：一口地道的英式英語無可挑剔；不管是鋼琴還是小提琴，總能很漂亮地來上一段；和我一起去西餐廳，儘管還不能幫我拉椅子，卻一定會等到我落座以後再坐下；在學校裡整天都保持乾淨與禮貌，是所有老師公認的小天使；所有的同學都用仰視的目光看著他，雖然我看得出 來兒子並不快樂，可我認定這個選擇沒錯。
隨後，我把兒子推到了大眾面前：兒子五歲那年，我應邀前往泰國北部採訪難民村，我 帶兒子隨行，拍攝過程中，我把部分臺詞讓兒子背熟，然後將他推到了攝影機前。電視臺播放後，香港頓時轟動，所有人都驚為天才。在香港成功後，我隨即帶著兒子殺回臺灣，帶他參與了一個國際品牌的童裝展示會，並讓他上臺走童裝秀。各大媒體紛紛對此大肆報導，兒子在一夜之間又紅透臺灣。以後的日子裡，我利用自己 的知名度不遺餘力地打造著兒子，而他的表現也處處可圈可點，很快成了第一童星。
上帝把兒子還給我，我把自由還給兒子
可是，我忘記了一件事情～香港並非太平盛世，經濟不景氣的時候，最先被別人盯上的就是曝光率高的明星。很不幸，兒子被人盯上了。兒子在九龍城喇沙利道喇沙小學讀四年級，學校離家有一段頗長的路程。平日上下學都有傭人接送，可是，2000年7月5日，傭人沒有接到兒子，幾個小時後，接到了最不願接到的電話……兒子被綁架了，綁匪開價2,000萬元港幣。
綁匪在電話裡的聲音陰森而恐怖：你兒子現在是童星，你是大導演，他絕對值這個價錢，你也拿得出這筆錢。給你三天時間，交錢的地點我會再通知你。別玩花樣，不然，就等著給你兒子收屍吧！
我頓時癱軟了，我做夢也沒料到，自己的苦心打造竟會給兒子帶來殺身之禍！為了籌集贖金，我緊急賣了樓，取空了所有的銀行存款，可是，才不過800萬元而已。
與綁匪在電話裡討價還價之後，終於敲定以800萬元成交。儘管綁匪一再威脅不許報警，在再三斟酌後，我們還是通知了東九龍重案組。在警方的授意下，我們以籌措贖金為由向綁匪拖延時間，警方很快通過電話監聽跟蹤查出了綁匪的藏身之處，火速行動將三名綁匪一舉擒獲。
當我打開兒子藏身箱子的時候，倒吸一口涼氣，綁匪已經在箱子裡準備好了香燭冥紙，很明顯，他們已經做好了收到錢就撕票的打算。抱著失而復得的兒子，我連哭的力氣都沒有了。
此次遭受綁架對兒子造成極大的刺激，他開始神經質地自問：再也不願意與我一起出席任何公共場合，一回家就鑽進自己的房間鎖上門，就連叫他吃飯也不出來，把飯送到門口也不開門，只允許傭人把飯放在門口，等傭人離開了才偷偷開門自己把飯拿進去。
看著以往舉重若輕的兒子，如今像一隻惴惴不安的小鼠般草木皆兵，我的心疼了又疼。當初，我的婚姻招牌沒留住羅大佑；如今，我的再婚招牌還會失去曾經活潑靈動的兒子，諮詢了無數心理專家，得到的建議只有一個～時間療法。
我嚥下眼淚，告訴自己：有什麼大不了呢？老天已經對我很寬厚了，把活生生的兒子還給了我。
我開始學著用母愛的本能去和他共處，一切的一切都是為了讓他高興，由著他去做他想做的事情：他擯棄牛排去啃漢堡包；請同學回家來鬧得翻天覆地；和那些以前我嗤之以鼻的不富貴、沒氣質的同學打成一團；他開始穿便宜的T恤和牛仔褲；不再把頭髮三七分得細緻、梳得一絲不苟；不再我的監督下練樂器、苦著臉去聽交響樂…假日的時候，我帶他出去旅遊，不再帶他去這個博物館、那個藝術宮。我放任他自己挑選目的地，和所有的旅遊專案。有一次遊狄斯奈樂園，他拖我陪他坐在過山車的第一排，隨著過山車的翻滾倒轉，我們情不自禁一起尖叫，兒子緊緊抓著我的手，抓得很緊很緊，彷彿將他所有的力量和希望都寄託在這一握上。下了過山車，手依然沒有鬆開，我彎下腰將兒子一把摟進懷裡，他攬住我的脖子，臉蛋貼在我的脖子上，呼吸一絲一絲地縈繞著我的耳畔。好久沒有這樣抱過兒子了。
還有一次在埃及，我們騎著一頭駱駝，在金字塔前面端詳獅身人面像，兒子坐在前面，靠在我懷裡，駱駝脖子上的鬃毛蹭得他的小腿發癢，我讓他將腿盤起來，半躺在我的懷裡，左手幫他撫摸著蹭紅的小腿，右手輕輕摸著他的頭髮。兒子忽然動了動，將腦袋往我的胸前擠了擠，夢囈般道：媽媽，謝謝！
我讓他成為全校最優秀的學生，他沒有謝謝我；我讓他成為當紅第一童星，他沒有謝謝我；我傾家蕩產去交贖金，他也沒有謝謝我。可就在落日大漠裡，靠在我懷裡的時候，他那麼由衷地感謝我。一句謝謝，頓時讓我覺得所有的榮耀，都無法與之相提並論。我發覺這樣的生活才是兒子真正覺得幸福和滿足的日子。
三年的恢復，兒子終於痊癒了。我終於了解，為他做太多，反而是害了他。
隨著兒子的改變，我身上也在發生著本質的變化，我不再張揚，學會了理解和同情，變得成熟和內斂，難怪外界都評論我是一個因為痛苦而長大的媽媽。人生中，很多事不知道的比知道的好，不靈通的比靈通的要好，不精明的比精明的要好。這就是人們常說的難得糊塗。其實，人生本來就是糊塗的，所有的快樂和幸福都藏在糊塗中，一旦清醒了，可能所有的快樂和幸福也就跟著煙消雲散了。
編按：大家不妨跟著想想，人生中最重要的事情，是啥麼呢？！
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